後悔したくない
なのに何度も後悔することしちゃうんだよね…
もう2度と後悔したくない。
そうやって毎日過ごしてるのにすぐ躓く。
この度また後悔する事をやっちゃった。
今日もこのまま仕事行かないでどっか遊びに行っちゃおうとか思った。
でもそれはもう経験済み。
その後は大変だった事を忘れたのか･･･って。
後悔しないでみんな人生送ってるんだよ。
みんな必死に生きてるんだよって思ってだるい身体引きずった。
行きたくないってのも大した理由もないんだよ。
甘えだよ。
わたしはいつまで燻ってるんだろうな･･･。
昔尊敬してる人が人生毎日微調整。
自分に起きるかもしれない最高の事と最悪な事をかんがえて毎日生きてるって言ってた
わたしはなーんも考えてないわ。
そんなこといつまでもやってるんじゃないよって。
自分で自分に心底呆れるわ。
うーん😓
オトンからお金が帰ってきた＆10万円貸してくれた。
最初はありがたいと思った。
が、今月もETCの支払いがあるから今月ETCのお金二ヶ月分と10万円はさすがにきついだろうしそもそもわたしは月12万返済目指してたのに先月ETCのお金払ってくれなかったからギリギリの支払いになった訳･･･
ここで10万プラスしても今月のETCも貰えなかったらこの10万からETC抜くしかないから12万円すら支払えないだろうな･･･。
12万円払っても12ヵ月かかるしね。
ありがたい訳だけどそんなに大きく返済額減るわけじゃないんだなぁってガッカリ･･･。
お父さん
いつからかわからないけどお父さんの独り言がエスカレートしてる。
特に酔ってる時1人で怒ったり笑ったり問いかけたり聞いてると恐ろしい。
毎日酒飲みに行くし完全にアル中。
酒は昔から辞められない人なのは分かってるけど独り言は異常だから怖い。
馬鹿とかふざけんなとかその類の独り言だから本当に心配。
よく街中で叫んでるおじさんになっちゃう･･･もしくわもうなってるのかな･･･
つい最近も前日飲みすぎて仕事遅刻してた。
車を運転する仕事だからいつか飲酒運転しちゃうんじゃないかとか不安で仕方ない。
一応本人にはお酒やめた方がいいって伝えたけどその日に呑んで帰ってきたから無駄だろうな。
病気にもなるかもしれない。
オカンが亡くなって精神的なショックでもあるんだろうか。
いずれわたしも実家出るし一人暮らしになるからどうにかならないかなって思うけど難しい。
いい未来が見えない･･･
ゾッとした。
やばい。
ここ最近のわたしどうかしている。
カードもかなり使ってしまった。
8月のカードの支払い計算したら67324円だった･･･。
オーバーしすぎ。
カード以外にも現金で払わないといけないのあるのにやばい･･･。
7月8月スルガ銀行12万払いたかったけど無理そうだ･･･
その為の余剰金なのに･･･瞬殺で使ってしまった。
ちょっとやばい･･･
50000もあるんだから大丈夫って思ってたのに。
これは二回目に借金した時と同じ感覚だ。
大丈夫って思ってちょくちょく使ってたらあっとゆう間に本当すぐ100万超えた借金になり今に至るんだから。
お金なんて本当一瞬でなくなるのに。
ちょっとした事で足元すくわれる感覚。
それが背後に近づいてる。
なにが最近無欲だよ💧
確かに大きなお金は動かさなくなったけどそれは単に予定ないからだ
実家住まいでこの有様。
呆れる。
本当やっぱわたし金銭感覚おかしいよね…
この根本的な金銭感覚を本当どうにかしないと借金からさ抜け出せないわ。
自分に甘すぎて涙でそう。
自分の為にしかお金使えない小さい自分。
親の墓すら用意出来ないのにこんな無駄なことして。
親のために100万くらい用意して挙げられないなんて情けないな。
早く借金返してオトンやオカンの墓くらい買えるお金貯めなきゃ。
救いの神
会社から寸志10000円でたー｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
ギリギリで生きていたけどちょっと復活～
